Witze auf Kosten von Randgruppen zu machen, ist nicht ‘lustig’…
Warum ist es nicht einfach ein ‘Raucher’ oder meinetwegen ein ‘abgetakelter Raucher’? 
[quote=“Jupiter”]Witze auf Kosten von Randgruppen zu machen, ist nicht ‘lustig’…
Warum ist es nicht einfach ein ‘Raucher’ oder meinetwegen ein ‘abgetakelter Raucher’? [/quote]
es ist ja nicht unbedingt ein Witz.
Und er stammt auch nicht von mir, habe ihn nur wo gefunden und wollte euch etwas anspornen! immer diese meckerei… 
(aber ich 
)
8
[quote=“blueIguana”]8
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rischdisch
Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: “So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!”
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: “Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?”
Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: “Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!”
Gott: “Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?”
LG
Drei Kiffer sitzen auf der Couch und dröhnen sich zu. Plötzlich klingelt es an der Haustür.
Nach einer Stunde sagt der erste: “Du, ich glaube es hat geklingelt!”
Nach 2 Stunden sagt der zweite: “Ich glaube es sollte jemand mal hingehen und öffnen.”
Nach einer weiteren Stunde steht der dritte auf, geht ganz langsam zur Tür und öffnet sie.
Dort steht ein vierter Kiffer, guckt ganz erstaunt und sagt: “Boah, kaum hat man geklingelt geht auch schon die Tür auf.”
Der erste ist etwas älter, kommt aber auch daher, dass ich in einem Christlichen Elternhaus lebe und diese Witze in unserer Gemeinde ab und zu im Gemeindeblatt zu finden sind. 
Der 2. ist cool 
txh, jeden tag gits nen Neuen!
lg
Wir haben bereits einen Kalauer-des-Tages-Thread 
… der ist ein wenig älter, aber macht ruhig weiter.
Achtet aber bitte darauf, dass das Niveau dabei nicht allzuweit absackt. Unsere Regeln geben da ganz gute Anhaltspunkte! 
na dann auf ein neues
Es ist Nacht im Wald und alles ist dunkel.
Da laufen sich ein Fuchs und ein Frosch über den Weg.
Da sie sich nicht sehen können, fragt der Frosch den Fuchs, wer er denn wäre. Da antwortet der Fuchs: “Betaste mich und errate es.” “Okay. Groß, langer Schwanz, buschiges Fell, feuchte Schnauze… Bist du vielleicht ein Fuchs?” “Richtig! Jetzt errate du, wer ich bin.” “Hmmm… Klein, schleimig, großes Maul… Bist du vielleicht ein Italiener?”
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt Geige. Ein Löwe umkreist ihn, legt sich nieder. Zwei weitere Löwen kommen, legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter ? und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: “Ich habe es doch gesagt: Wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei!”
Ein Kiffer hat sich gerade ne Tüte Weed besorgt, und setzt sich auf den Balkon. Dan Raucht er den ersten, den Zweiten, und plötzlich fliegt ein Feuerball vorbei! „Krass, kommt das vom Gras, hab ich Haluzinationen? Auf das kiff ich eins!“ Macht er weiter und wieder fliegt ein Feuerball vorbei! „Boahh, scheisse also das kann nicht vom kiffen kommen, wenn das zweimal geschieht!“ Kifft er weiter, und ein wenig später fliegt wieder ein Feuerball vorbei! Er glaubt es immernoch nicht ganz! Er kifft weiter…
Da bekommt er Durst, geht rein, und schenkt sich ein Glas Wasser ein. Da fragt in die Mutter, ob er Durst habe. „Ja“, antwortet er. Darauf die Muter: „Kein Wunder nach drei Tagen auf dem Balkon!“
lg
[size=75] Ich denke nicht dass ein Konflikt entsteht mit den Forumsregeln![/size]
[size=75]Na gut es könnte beleidigend sein gegenüber Kiffern, [/size][size=59]aber da ich selbst ab und zu kiffe [/size][size=75], empfinde ich das nicht als Beleidigung![/size]
Ein deutsches Ehepaar fährt mit einem Koffer voll Geld in die Schweiz.
Sie gehen in eine Bank und der Mann flüstert dem Bankangestellten zu:“Ich möchte 4 Millionen einzahlen”
Bankangestellter: “Wie bitte?”
Mann flüstert: “Ich möchte 4 Millionen einzahlen”
Bankangestellter: “Wie bitte, sprechen Sie doch etwas lauter”
Mann flüstert etwas lauter:" Ich möchte ein Konto eröffnen und 4 Millionen einzahlen"
Bankangestellter:" Sie können ruhig laut sprechen, in der Schweiz ist Armut keine Schande"
Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: “Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!”
“Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!”
“Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!”
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr: “Hallo, hallo, ist da jemand?”
[size=75]Tut mir Leid, ber ich liebe diese Art von Witzen, aber wär auch mit ner Brünette lustig [/size]
lg
Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land.
Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: “Sie sind Schäfer!”.
“Genau”, antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer daran: “Sie sind die Entwickler von WindowsXP!” Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste.
Der Schäfer: “Das war ganz einfach. Nur WindowsXP-Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit!”
lg
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
“Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!”
Der Rektor: “Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.”
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
“Uwe,” sagt der Direktor, “es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!”
Uwe nickt eifrig.
Rektor: “Wie viel ist 6 mal 6?”
Uwe: “36” .
Rektor: “Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?”
Uwe: “Berlin”
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: “Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.”
Lehrerin: “Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?”
Rektor: “Bitte schön.”
Lehrerin: “Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?”
Uwe, nach kurzem Überlegen: “Beine.”
Lehrerin: “Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?”
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: “Taschen.”
Lehrerin: “Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?”
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: “Die Hand geben.”
Lehrerin: “Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?”
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: “Kaugummi.”
Lehrerin: “Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!”
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: “Feuerwehrmann!”
Rektor: “Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf’s Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt …”
Hoffe, das der nicht zu Hart ist für´s forum.
ich hätte bei den letzten 5 fragen auch alles flasch gemacht xD
Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: “Hilfe, ich bin linear abhängig!!”
:rotfl2: 
