[size=150]Weibchen verführt schwulen Pinguin![/size]
So ein durchtriebenes Flittchen … 
Unterhalten sich zwei Golferinnen:
" Mist, ich hab’ mich eben zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt "
darauf die Andere
" Das ist aber blöd, da hält doch gar kein Pflaster…"
You want Hell, get a Dell 
[quote]TIEFSCHLAF
[size=150]Partygast in der Bahn ausgesetzt - samt Bett[/size]
[size=85]© SPIEGEL ONLINE 2009[/size]
Ein tiefer Schlaf und fiese Freunde wurden einem 27-jährigen Oberbayer zum Verhängnis: Nach einer durchzechten Party wachte der Mann samt Holzsofa auf einem Bahnsteig weit weg von zu Hause auf - an seinem Bett: die Polizei. (…)[/quote]
-> Artikel
Wie klasse ist dass denn? …
http://www.spiegel.de/img/0,1020,1612649,00.jpg :ausla:
“Vorsicht an der Bahnsteigkante…”:party:
[size=150]Polit-Profis können einpacken – jetzt kommt die Horst-Schlämmer-Partei[/size]
-Pressekonferenz***HSP*** (Mit Video)
…“Wir machen es nicht schlechter als die Anderen. Das kann ich ihnen versprechen!”
Was hängt im Urwald an den Bäumen? Urlaub!
Gerade in einem anderen Forum gefunden:
[quote]Ich wohne in Berlin Moabit, einem “Arbeiterviertel” mit niedrigem Sozial- und Bildungsniveau. Gestern hing am Gitter eines U-Bahn-Einganges ein handgeschriebenes Schild:
“Ich finde Dich!! Niemand klaut mein Fahrrad, Du Opfer!!!”]
Schon am Abend war es wieder weg. Ob heute dort ein Schild hängt, “Niemand klaut mein Schild, Du Opfer!!!”] ? 
[/quote]
:hehee: :rotfl:
Warum hat der Mann das Rad erfunden? …um vor seiner Frau zu fliehen! 
In diesem Sinne: Guten morgen @ll 
… 
Hat er ? 
Was wir immer schon wissen wollten: Philodoofie
Siehe auch: 8 Regeln für den totalen Stillstand in Unternehmen
Der Mann ist gut 
Neuer Tag, neue Kalauer… dieses mal aus Kindermund: 
…Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
…Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
…Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
…Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten…
…Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
…Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Rektor:
“Bitte schön.”
Lehrerin:
“Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?”
Uwe, nach kurzem Überlegen:
“Beine.”
Lehrerin:
“Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?”
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
“Taschen.”
Lehrerin:
“Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?”
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
“Die Hand geben.”
Lehrerin:
“Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?”
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: “Kaugummi.”
Lehrerin:
“Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!”
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
“Feuerwehrmann!”
Rektor:
“Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf’s Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt …”
Frauen sind so kompliziert, Männer sind da wie Automaten, wirfst du oben etwas rein, kommt unten etwas raus. Aber Frauen, das sind komplex konfigurierte Maschinen, ruckzuck ist da der falsche Treiber geladen, schon kommen die ersten Fehlermeldungen, Anwendungen reagieren nicht mehr und am Ende hängt das ganze System.
Wenn Frauen ein Handy benutzen, dann wollen sie telefonieren oder SMS verschicken. Männer verbringen ihr halbes Leben damit, Klingeltöne aus dem Internet herunter zu laden und merken gar nicht, dass sie seit Jahren niemand mehr angerufen hat.
Überhaupt Technik:
Es gibt jetzt einen Kühlschrank, der ist ans Internet angeschlossen, und der erkennt an einem BAR-Code, ob noch Milch da ist. Und wenn nicht, dann bestellt der welche. Und sie stehen daneben und denken: Wow - ich will gar keine Milch. Und dann sagt der Kühlschrank: Ich will aber Milch! Und das ist doch toll, gerade auch für Eltern, wo die Kinder gerade aus dem Haus sind, dass irgendwo in der Ecke noch ein trotziges Elektrogerät rum steht.
Man muss sich mit der Technik auch beschäftigen, sonst kommt man da nicht mehr hinterher. Irgendwann kann man mit dem Föhn Aktien kaufen, kommt dann an einen falschen Knopf, dann sind die Haare zwar trocken,
…aber sie gehören einem nicht mehr.
