Das erklärt den Kleidungscodex in der Finanzbranche :devil:
Ups, hoffentlich bekomme ich jetzt noch Kredit bei der Bank, obwohl die jetzt wohl lieber einen Kredit von mir möchte :hehem:
:rotfl: :rotfl2: Klasse
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und meint: Ich bekomme ein Brot.
Bäcker: Sachen gibts… 
Kommt einer mit einem Globus unterm Arm zum Verkäufer: “Ich möchte den gerne umtauschen, da ist mir zu viel Wasser drauf.”
“Was finden Sie schlimmer, Unwissenheit oder Desinteresse? - Weiß ich nicht, ist mir auch egal!”
Schlaf ist kein Ersatz für Koffein 
Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: “Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!”. Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: “Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen.”
Nichts gegen die Mädels hier im MMF 
[quote=„Sofasurfer“]
[/quote]
Der Mann ist wirklich gut.
Gibt noch mehr von ihm bei Youtube. Es lohnt sich.
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: “Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.”
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: “Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?” Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: “Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf …”
Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.
LG Tomy 
… man beachte die Uhrzeit 
Was ist die härteste Droge?
Ein Bahngleis. Ein Zug und du bist weg!!! 
:rotfl:
Treffen sich zwei Spanner. Fragt der eine: “Was machst du denn heute so?”
Sagt der andere: “Mal gucken!” 
Kommt ein Pferd in den Blumenladen.
Entschuldigung, haben Sie Ma-geritten???
Schön ist auch das hier und dieses!
Hoffe, letzteres ist kein Problem für jemanden (darf man lachen??? JA…man muss sogar)!!! Aber irgendwie ist es ja auch Themenbezogen
[quote]Der Banker bangt,
der Bürger bürgt,
das hat der Staat zurechtgewürgt. [/quote]
Otto Eigen, Berlin (aus Aachener Nachrichten vom 27.10.2008, Leserbriefe)
Treffen sich zwei Commodore-Benutzer. Fragt der eine: “Wie wird das Wetter heute ?”
Meint der andere:“Caps-Lock” “Wie?” “Naja, es Shift ohne Ende.”